2017年12月26日 星期二

不安全感 = 婚姻的導火線


撰文:邱似齡心理師

吵架時,不論是向激烈方或逃避方,其實都是在向對方索取安全感,但索取的方式撕裂了兩人的關係

牙膏從前面擠還是後面擠,真的變成離婚的導火線?


一對夫妻來做婚姻諮商,從牙膏要從後面擠還是從前面擠,吵到要離婚,後來我才發現,婚姻中時常吵到要離婚的導火線,都起因自小事,所以用問題解決的方式之所以無效,就是因為真正的衝突核心都不是這些小事到底該怎麼解決,重點來了,既然不要只想著解決這些小事,因為問題不在這裡。那問題在哪?原來問題出在,先生提出的生活建議,太太不認同,先生認為自己人微言輕沒有影響力,但太太認為,自己在先生心目中的位置不如婆婆一通電話的言聽必從,不滿自己始終被當作外人看待,只好高分貝的表達自己的被忽略,太太越是激動的陳述,先生就逃得更遠。

非常典型的,我對你錯,我指責你逃避的夫妻互動方式。


你是指責攻擊型?還是逃避退縮型?


人在面對生存威脅時,會有三種本能:攻擊、逃跑、呆滯。伴侶關係發生衝突危機時,夫妻之間也是會有這三種本能出現,而最常出現的反應是攻擊與逃跑。先生的逃避行為下,內在心聲是覺得自己不夠好,始終被太太嫌棄;深層情緒是,我好害怕你認為我不夠好,有一天會拋下我離去。從覺得自己不夠好,但擔心害怕因為這樣的不夠好會被對方拋棄。所以,做不好的事就逃避去做了。太太步步進逼的行為下,內在心聲是我對你一點都不重要,衍生出的深層情緒是,我好孤單,我始終得不到你的珍惜。所以,行為上就不斷地想要索求。

攻擊型的伴侶往往會數落、斥責,希望得到對方回應;
逃跑型的伴侶,往往會躲避、沉默,需要給自己一個空間來沉澱。

斥責是因為需要你的回應

親愛的,你真的知道我在說甚麼嗎?
你,在乎我嗎?

沉默是因為害怕受到傷害

親愛的,當面對你的指責,我害怕真的是你口中那樣的人。
我,其實很害怕。

缺乏安全感才是婚姻的導火線


情緒取向婚姻諮商大師Su Johnson的書中提到,婚姻中的衝突,起因於情感上分離,對彼此缺乏安全感,因此要讓彼此重新產生情感連結,用問題解決模式的效果有限,記住了,不要再去解決小事,得從兩人內在,未滿足的依附需求及深層情緒著手,改善安全感。意味著,婚姻關係若是幸福,彼此是不會在意誰為婚姻做了多少?婚姻裡頭多數的爭執是無法解決的,平時的相處如何讓彼此感覺到被重視、被喜歡、被珍惜,所帶來的安全感,才是所有關係的核心。


想改變夫妻衝突的第一步,在於辨識誰追誰逃的位置,追逃會形成負向的互動循環,找出內在真正的心聲、看見彼此的深層委屈


夫妻關係,彼此之間互持的不只是愛情,更多的是安全感的給予與接收


當你大聲嚷嚷,我卻更顯得沉默,親愛的,冷靜些好嗎?
當你靜默無語,我卻更加挫敗,親愛的,你看的見我嗎?

★不同的伴侶類型,所需要的安全感建構辦法,就不一樣。★

攻擊型的伴侶需要對方正視自己,而不是用「我們先彼此冷靜,你不要激動」來解決,需要的是對方的反應。” 愛我,回應我,就是給我安全感。 ”

逃避型的伴侶需要對方放軟態度,而不是用「你為什麼不說話,為什麼要離開」,需要對方給予空間。” 愛我,別勒緊我,就是給我安全感。 ”

這些安全感的建構,從理解對方的類型開始,再來需要學會恰當的溝通技巧。

這次讓我們從辨識彼此的溝通型態開始,為婚姻增添安全感配方吧!

延伸閱讀
[1] Dr. Sue Johnson(2009)。抱緊我:扭轉夫妻關係的七種對話。台灣:張老師文化。


我不明白,看起來這麼成功的偶像,竟然自己結束生命,那我呢?



這幾天,因為韓國年輕的偶像歌手結束自己的生命,開始有一些很年輕的小粉絲被衝擊到,效應開始發酵。有小粉絲寫信來跟我們詢問,一些他不明白的問題,原文如下:

我想問跟您的專業相關的問題,因為這幾天挺難過我的偶像過世了。(國中就超喜歡的明星)
1. 為什麼有著憂鬱症,卻還是可以裝的很開朗的出現?
    我真的不懂,很焦慮就不容易會表現開朗,那份「假裝」的能耐是哪來的?
2. 心思細膩敏感,為什麼很多時候會憂鬱?
    它可以是缺點也可以是優點啊!
3.「自殺」的缺點人人知道,但是會不會有些時候反而對當事者是解套辦法?
   我很單純的想知道這這些問題的想法,如果可以想聽聽專業的解析。

親愛的孩子,依著你的提問,我的感受與體會及回答是這樣的。
首先,你一直看著像天上太陽的偶像歌手,竟然選擇用結束自己生命的方式,來面對他長期被憂鬱束縛的痛苦,你一定會有許多衝擊,包括:
「懷疑」,會覺得那他以前的開朗開心都是假的嗎?
懷疑自己以前所感覺到的興奮與喜悅,難道都是虛無的嗎?
然後可能會經歷到一些「生氣」,認為我這麼喜愛的偶像,怎麼用這種方式面對痛苦,而不是主流價值裏頭的有勇氣、能抗壓、勇敢的去迎頭碰撞憂鬱巨獸,為什麼會敗給了這頭無形卻黑暗的巨獸?
接著,你可能會覺得「難過」,難過一個自己認為光鮮亮麗的偶像,卻用了這麼可惜的方式結束了自己,難過自己曾經的追尋,似乎也成了一場夢幻泡泡,那接下來還有甚麼可以相信呢?
有的時候我們似乎在追尋太陽時,才能看見自己的影子,當影子出現,才確認了影子的存在,那當太陽不見時,影子就開始慌張且困惑,我該何去何從?

榮格,一位偉大的精神分析師曾提出,人是有許多面具的,在不同的時候,不同的場合,人格面具就會選擇最適合的面具出現,人格就是所有面具的總和,但每一個面具,都是真實的自己,是一種在社會上生存的必要性。
所以我很想告訴你,不論你看見的偶像,是哪一個面具的呈現,一定有些面具是你沒有看見過的,或許是偶像不知道該怎麼讓粉絲們看見他不想讓你們看見的面具、也或許是偶像認為自己有責任不讓你們看見他的其他人格面具,當然也有可能只是粉絲們離偶像還是有點距離,所以沒有看見罷了。但重要的是,每一個人格面具都是他,所有面具的總和,就是他,你所喜歡的偶像。不論他今日呈現出哪個人格面具在你面前,我想都有他的原因,若我們真的喜歡他與愛他,即使不捨、覺得可惜,我們也是尊重他的決定畢竟只有他自己知道他有多辛苦,在這些人格面具的轉換之際。這是我對於你第一個提問解答。
而你現在在經歷的感受,可能也是一個失落的歷程,最終會走到接受與承認。

第二個問題,有的人格特質、世間上所發生的事情,都是一體兩面,就像太極,黑中有白、白中有嘿,福禍相倚,情緒敏感若懂得消化、運用、與自己的情緒相處、用敏感情緒理解他人,也許就會是個很好的特質。若從小情緒敏感,但不曾得到過好的情緒陪伴、理解及協助,對情緒敏感得來說,或許只是一種災難,因為自己不知道如何消化難過的情緒,有時還時常被家人或朋友嫌棄太敏感、想太多等負面的評價,此時就是雪上加霜的災難。
若自己不曾找到真的能協助自己的專業,那厚重的霜雪真的可能有一天會把自己壓垮,因此找到能幫忙自己的專業人士,不僅是重要,也可能是一種機遇。但前提是,對憂鬱的人來說,找人幫忙是一件很困難的事,若能這麼輕易的跨出憂鬱,積極的找人協助,也許事情會有不同的轉機,但也有可能會有相同的結果。

所以這裡回答你第三個問題,自殺到底是不是一種解套?
我想,解套的方式有非常多種,當然你也可以認為自殺是一種解套。但依據我自己的臨床經驗,我都會跟我的當事人說,我當然明白生命是你自己的,要怎麼活、甚至不活都是你的選擇,你也可以告訴我,自殺你沒有傷害任何人,你有自己身體使用權。但我也都是跟我的當事人說,在我以專業陪伴你的過程當中,我會盡力的去思考,我今天在陪伴你的過程,我是否已經做到我專業上的極限?
甚麼叫做專業上的極限,如我是否已經協助你用新的經驗去經歷過去的每一個難過時刻,我是否已經找尋所有系統中的資源來幫忙你,我是否已經告訴你我所知道的每一個所謂有效的治療學派、比我更厲害的心理師或心理醫師的轉介,我是否已經跟你分享我所有知道關於負向想法的對應方式、腦海中所有跟痛苦情緒相處的方法,還有我是否已經跟你分享,我自己在經歷像地獄的低潮時,我幫助自己度過的方式。意味者,我會給出我所能給出的最大陪伴。
如果當我已經做到我專業上的極限,你還是選擇要用結束自己的方式,與這個世界說再見,那我當然也是只能接受,然後放下跟你說再見。

親愛的孩子,也許你不明白為何最愛的偶像會選擇用這樣的方式跟世界告別,甚至大大的衝擊你,你現在正經歷失落的階段,然後會走到一個對「憂鬱」有更深體會及了解的位置,是我對你的提問給出的最大解答。
最後,還是要讓你知道,人的盡頭就是神的開始,這句話到現在還是很受用的,不論你怎麼經歷這個生命,都要相信每個靈魂的存在就是一種美好與被祝福

2017年8月10日 星期四

掌握你的人生儀表板

[掌握你的人生儀表板]


要談什麼是人生儀表板之前,要先介紹「做自己的生命設計師」這本書。這本書是由史丹佛大學兩位設計學程的老師:比爾及戴夫所撰寫的,嘗試以「設計思考」(design thinking)來重擬問題,對生涯規劃帶全新的觀點,讓每個人設計自己的生命。
我們可能都這樣徬徨過,也許這樣問過自己:「我想要怎麼樣的人生?」、「我為什麼要過這樣人生?」、「我以後想要做什麼?」,甚至想探究「人生的意義究竟是什麼?」。有的時候,我們找得到答案;有的時候,我們問不出答案。為什麼會這樣呢?解決不了問題也許不是單一因素造成的,不過問對問題絕對是個重要因素。

「找出問題+解決問題=擁有優秀設計藍圖的人生」

對生命設計師來說,「找出問題+解決問題=擁有優秀設計藍圖的人生」,在這個過程中,首重問對問題。我們可能可以很輕易地發現問題,但卻不容易問對問題。

好的問題帶你上天堂,壞的問題帶你住套房。

為了問對問題,設計師會經由「重擬問題」,把問題變成是可以解決的;避免陷入「重力問題」,無法動彈。所謂重力問題指得是:就像地球的重力,有些事情是必須接受的現實;如果覺得地球重力逼得你翻不了身,希望經由擺脫地球重力來加快騎自行車爬坡速度,那行動將會動彈不得。

乍聽之下,會覺得有點可笑,但其實我們可能在不同的領域上問著各種版本的重力問題,而沒有在現實的架構下去問能夠行動的問題

例如,有些人會這樣期待:「希望人生從此無憂無慮」,這其實就是一種重力問題,因為很殘酷地,憂慮是人生必定會遇到的。所以,或許可以重擬問題為「我如何安全地度過每一次的情緒波瀾」。

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無效想法:我理應知道往哪裡走。
重擬問題:先知道自己在哪裡,才知道要往哪裡去。
by <做自己的生命設師>
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重新對問題「設計思考」

把重新「設計思考」的概念放置到人生的範疇中,比爾及戴夫先從「生命設計診斷」開始。

先評估自己當前的狀況,然後重擬出可解決的問題;必須先知道自己人生角色及位置,才能開始我們的設計工作。

比爾及戴夫舉出四個領域是生命設計診斷的基礎,包括:工作、健康、遊戲、愛。
#工作:不能把工作限定在做了會領到錢的事,而是任何你在「做」的事情,是去參與、投入在人類的美好冒險旅程之中。
#健康:包含身、心、靈三方面的健康,這三方面的相對重要性由你自己決定。
#遊戲:單純為了樂趣而去做的事就是遊戲,單純去做就會有快樂,而非為了其它目標。
#:愛很難定義,可能有種形式跟來源。在人的範疇中,可能包含:父母、伴侶、朋友、同事之間的愛, 與「人」和「連結」有關。

如果看過汽車的儀表板,你會知道儀表板會告訴你車子的狀況。一樣的道理,現在你就可以參考「人生儀表板」(由慈恩心療所團隊根據書中概念製作),評估你這四項人生基石的狀況。比爾及戴夫提供了四個指引協助大家自我評估:
1.針對四個領域寫下幾句話,描述目前的狀況。
2.在四個領域的儀表板上,標出自己目前的狀態(從「零」到「滿格」)。
3.問一問自己,在這些領域,是否有想解決的設計問題。
4.再問一問自己,那個「問題」是否為重力問題。
必須提醒大家,四個領域都達到完美可能是困難的,同時改造也可能是困難的(不過,有時候改善了一塊,也許有些地方也會跟著改善)。

所以,慈恩給大家一個溫馨小建議是:

用嬰兒的步伐(baby step)前進,
足夠好(Good Enough)就好。

現在我們至少清楚我們的起點,後續,我們會再介紹本書的其它法寶,協助粉絲們設計生命(大家也可以直接去找書來看啦哈哈)。
最後,為了感謝各位粉絲這麼捧場地看到這邊,慈恩在這邊舉辦一個小活動,
參與抽獎1的辦法如下:
1.按讚本文
2.留言「找對問題+解決問題=擁有優秀設計藍圖的人生」
3.公開分享本文
凡於9/13晚上23:59前,完成上述步驟者,
就有機會得到贈送一場慈恩年度系列工作坊價值350元的票卷~
說不定,裡面也有協助你解決人生問題的法寶喔!
我們將在9/13劉彥君臨床心理師講座「說話方式分類帽──四大溝通風格」中,
抽中獎名單五名,
中獎者需於9/25日前私訊回覆詳細寄件資訊,否則視同棄權。
本篇由楊顯欽心理師撰寫

2017年2月18日 星期六



讓孩子從遊戲閱讀中,長出擁抱世界的翅膀

好文摘錄

美國華盛頓大學心智、腦和學習研究所的庫爾(Patricia Kuhl)博士指出,六個月的嬰兒腦部,已經可以將聽到的聲音歸類到母語環境的類別裡。在出生三年之內,透過從周遭世界獲得的經驗,以及和父母或其他照顧者的依附關係,嬰幼兒腦神經的連結速度更是驚人。如果這樣的連結在孩子日常生活中重複出現,就會形成腦部永久的軌跡。父母跟嬰幼兒的互動,就是在引導、支援這樣的學習過程。
出處:http://info.babyhome.com.tw/article/2303

目前,兒童繪本的故事內容,蓬勃發展,已可從繪本主題窺見世界,如早年我們知道的繪本主題多為:同理、情緒調節、自我肯定、手足關係、人際互動等等,目前已有兒童人權、族群文化、戰爭與飢餓、性別平等甚至是哀傷輔導等主題即使我們立足在台灣,亦能從繪本的閱讀想像空間,過渡到與全世界的孩子進行經驗連結,甚至擁有不同文化族群之間的寬闊視界。

慈恩心理治療所,特別邀請擁有資深幼教經驗的冬安老師,協助我們規劃一系列讓孩子認識世界的繪本遊戲課程,期待從親子互動的經驗,拓展孩子的視野,讓世界就在孩子的眼前,期待認同與喜歡我們理念的家長,都能一起來參與,一同豐富孩子的內在風光。


課程1:0-2歲嬰幼兒親子遊戲閱讀
   招生人數:5名(小班授課,品質保證)
   費用:體驗價250元
         活動時間:每月第二個週六,上午10:00~11:00
   3月底前報名正式課程,1800元(共6堂),一個月一堂
         單次課程 350元
  活動內容:
1、 健康的小雞查理(寶寶運動)
2、 這是什麼聲音?(音樂遊戲)
3、 王老先生的農場(音樂律動)
4、 寶寶躲貓貓(寶寶遊戲)
5、 小恐龍來了(體能運動)
6、 彩虹出來了(顏色遊戲)

課程1:2-6歲親子閱讀遊戲
 活動時間:每月第三個週六,下午15:30~17:00
 招生人數:8名
 費用:體驗價250
        3月底前報名正式課程,2100元(共6堂),一個月一堂
        單次課程400
 活動內容
1、 鼴鼠寶寶挖地道(環境保護)
2、 喀哩。喀拉。哞。會打字的牛(環境保護)
3、 點(尊重)
4、 威廉的洋娃娃(性別平等)
5、 浮冰上的小熊(環境保護)
6、 森林裡最恐怖的是誰(人性關懷)


體驗日
0-2歲課程(限9組親子)
3/11(六)上午10:00~11:00

2-6歲課程(限12組親子)
3/18 (六)下午15:30~17:00

正式課程日
0-2歲課程(5組親子)
4/08(六)上午10:00~11:00

2-6歲課程(8組親子)
4/15 (六)下午15:30~17:00


師資介紹:
資深幼教老師,游冬安

工作資歷及專長:
台北市新北市幼教資歷十年以上,擅長兒童心理、幼兒戲劇、體能律動、嬰兒按摩等幼兒相關保育課程,教學方式多元活潑,強調適性發展,深度理解父母親親職教養上的困境及心理,發展出適合孩子學齡遊玩學習的一系列課程。

2017年2月13日 星期一


💖 天呀!原來孩子也有開學Blue!!💖

老師,開學了!孩子的心還在外面玩耍,怎麼辦?

從依附理論的角度來說,放長假時間,孩子不僅經過充實的玩耍、奔跑的休息,也是獲得長時間與父母相處的高品質時光,對多數孩子來說,是少數親子親暱時光。現在要開學了,又得重新面對分離、獨立、要求、挑戰、考驗,難免也會有些失落與不容易。這時候,開學一週前後,幫寶貝做好上學的心理準備,是重要的唷!

就讓我們開學三招來讓幫忙孩子準備上學吧!!

第一招 逐漸調整規律作息
    目的在於收攝身心念
    規律作息能減少孩子對上學起床的抗拒情緒,同時透   
    過具體的作息調整,也是實際讓孩子做好要上學準備的身體力行機會。

第二招 準備開學相關人事物因應
    目的在於協助孩子轉換面對環境的心境
    每個孩子在準備調適、轉換環境時所需要的時間都不同。父母親在與孩子準
    備開學的文具用品的同時,可以多聊

聊班上同學的狀況,包括知不知道好友
    有去哪裡?可以跟好朋友分享什麼樣的主題,包括寒假的旅行、趣事等,讓
    孩子可以延續放長假的歡樂期待心情,順利協接開學的課業。

第三招 說說上學心情
    目的在於透過述說整理複雜心情
    不要小看簡單一兩句的提問,如「要上學了,心情會不會有些捨不得?」、「感覺要上學了,好想再繼續放假對嗎?」等等,父母的提問,會讓孩子有種父母跟自己站在一起的同在感,實際上孩子也知道該上學,但有這層提問孩子更能從父母親的身上學習到同理的示範。接著,回應孩子的失落,包括「我也能理解這種好可惜的心情,我們可以一起來想方法面對他」等,都能協助孩子因應這層必須跟父母再次分開的失落唷!

📕【課程資訊📕📝  活動分享
【心理師談心關係-專心遊戲好聰明系列第三班】就在這週五開始!!
若孩子還是有收心上的不容易,歡迎爸爸媽媽帶孩子一起來試試看,從遊戲中學習專注力,FUN大學習力,一起專心遊戲好聰明唷!!由兒童心理學專長的蔡珮琦臨床心理師帶領唷!

📔【課程資訊
招生對象:小一至小四

📅 2/17開課,隔週五晚上八點到九點,共八堂課,3200
上課地點:台南市東區東安路174(近後甲國中)
報名專線:06-23616900968025220





2017年1月12日 星期四

擅用新科技,安撫長輩要求打罵,背後隱藏不安怪獸

【心理師不定時談親子新關係】

擅用新科技,安撫長輩要求打罵,背後隱藏不安怪獸


三寶媽心理師似齡,也會遇到長輩要求,不能太寵小孩啦!要打罵她,才能知道分寸。似齡分享,自己與超級阿嬤溝通的line訊息,談談如何達到三代共識唷!


媽:


關於小孩的教養方面,我想要跟你溝通。理解孩子的個別差異,因應每個孩子的個性不同,善待孩子的情緒,不等於「寵」。

寵孩子是沒有教育孩子是非,一味的溺愛,才是寵。

但,你看的見,我們不會一味溺愛孩子,而是選擇相信孩子的自主性及內在智慧,在我們理性溝通、同理困境下,慢慢長出自己的力量。我對我們的教養有信心,雖然我們跟你們上一代的教養方式落差很大,但是因為我們相信,孩子是個有智慧的個體,即便她只有三歲,她仍然有自我意識,為自己發聲的權益。

有界限的尊重他的自主權

我們得學習尊重,三歲的她,正在發展的自我意見、自我擴張、探索世界權力的能力,在安全、有限制的規範下,教育她,並非沒有界線的任由她恣意的擴張自我。

你或許會對我們的教養方使感到憂心忡忡,認為是否太放任孩子,認為是否太順從孩子,認為太寵溺孩子,會讓孩子無法明辨是非。

我跟你分享,自從她發脾氣在浴室裸光光不穿衣服,後來導致感冒、咳嗽。我用繪本教育她,這樣的行為就跟噴火龍一樣,發大脾氣,後果就是咳嗽嚴重,教會她,這樣的咳嗽叫做「嚴重」,所以結果就是不能吃甜的餅乾糖果果 汁甜甜圈。

我也在教育她,要為自己的行為負責,學習跟自己的情緒相處,我在教會她,她要理解她是個情緒敏感的人,她得學習跟她的情緒高強度在一起,學習自我控制,並非由我完全的介入,我只能協助她。

她早上跟我說,那她不要吃巧克力了,不要吃糖果了。這就是孩子的內在智慧。

然後   嘗試著,不要臣服於妳內在對於尊重孩子是個智慧個體的恐懼,我們的孩子會長出自己的力量,去控制自己、學習與這個世界相處的。


~我會很認真的跟你溝通這些,也是因為我相信妳,妳也是個有智慧的阿嬤,所以我相信妳懂,妳也知道我的意思,能做到安撫自己情緒的超級阿嬤。