2016年5月13日 星期五

我的弟弟跟你換

劉千睿心理師分享,面對手足情結可以使用的繪本,很棒唷 與大家分享




轉自 劉千睿臉書 
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繪本推薦「我的弟弟跟你換」--老大情節_劉千睿 臨床心理師
博客來連結:http://www.books.com.tw/products/0010597510

本書以小鱷魚姊姊的角度,看著又臭又會流口水的弟弟占滿媽媽的懷抱,那種不是滋味的心情開始。小鱷魚姊姊覺得好不滿意啊!把弟弟帶去嬰兒店,打算換一個新的寶寶。換過熊貓、大象、小老虎雙胞胎,一個比一個更糟糕,繞了一圈才發現還是自己的弟弟是最合適的小寶寶!
故事中的小鱷魚姊姊雖然對弟弟很不滿意,但是其實她每一次換的條件都不是為了自己,而是為了符合媽媽的喜好「我媽媽喜歡有蛋黃眼睛的小寶寶」「我媽媽喜歡長長的嘴」,但發現換來換去,小寶寶們都和自己的預期不一樣,喜歡吃的東西不一樣、喜歡玩的東西不一樣,對於守規距的程度也不一樣,最後換回自己的弟弟時,發現了弟弟流口水的原因「是因為他長牙齒了」,給自己一個理由,來接受弟弟。她雖然接受了,但並沒有真的解開心結,直到媽媽告訴她,「媽媽喜歡弟弟是因為弟弟都跟你一樣」,小鱷魚姊姊才真的開心了起來,相信媽媽並沒有因為多了新的寶寶就不愛自己,她才真正感受到身為一個姊姊、一個示範者、一個標準的榮耀與認同。
家中有新的孩子,老大對於自己、他人與這個世界的認知都會受到動搖,需要調適的時間。與其強迫老大接受老二、要愛護弟弟啊!要讓弟弟啊!應該要花更多的心力在幫助老大找到自己新的定位:我是、我會、我有、我可以。
以小鱷魚姊姊來說
「我是…媽媽的寶貝女兒,也是姊姊」
「我會…自己吃飯,也會幫忙照顧弟弟」
「我有…很多衣服玩具,有些願意分享」
「我可以自己玩,也可以跟弟弟一起玩」
幫助孩子了解,他還是他自己,只是多了另一種角色或選擇。

也常有父母問我:「心理師,他們兄妹整天吵架,怎麼辦啦?」
我都會追問:「他們吵完之後會繼續一起玩嗎?」
父母說:「會啊!吵完還含著眼淚就繼續玩了」
我就聳聳肩:「那沒關係啊!這是成長的歷程,就像小獅子也會玩互相撲咬的遊戲,以後才能成長為一隻好獅子」

除了親子關係以外,手足也是影響兒童社會化歷程的重要基礎.兒童會在與手足相處的過程中,學會分享、等待、輪流,學會爭吵、對抗、衝突,也學會和解。
相處的過程可能充滿強烈的情緒交流,也因此能促進兒童對他人心理狀態的了解。有人陪伴時,兒童的象徵遊戲玩法也會變得更加豐富,且使用更多的語言。研究發現兒童三歲時與手足在假裝遊戲中的衝突解決策略,甚至能預測6歲時兒童與同儕相處時的衝突解決技巧(Herrera & Dunn, 1997!
那父母要怎麼幫忙孩子處理手足衝突呢?我通常有以下三個建議,提供給有困擾的家長參考
1:處理來告狀的那個:孩子有時自己擺不平了,會來找父母「告狀」,若能把告狀視為「求助」訊號給予回應會更合適。例如,先同理來求助的孩子說:「他不給你玩具讓你很生氣是嗎?」,再給予引導:「那你可以怎麼做呢?」或建議「或許可以等他玩完再拿、你也可以先玩別的玩具,或再一次好好的拜託他如何?」提供自己的建議。孩子不一定會照你的建議做,但也許他也能自己找出好方法。

2:平常多示範互惠的互動:孩子常會模仿我們的言行,如果我們總是用嚴厲的語氣教導孩子,那麼老大想個小媽媽一樣的責備弟弟妹妹就也不奇怪了不是嗎?因此你希望孩子怎麼彼此互動,你就要這樣與孩子互動。例如要求孩子做事時「請你把手洗乾淨」維持有禮貌的語氣。孩子主動幫忙時:「謝謝你這麼貼心的幫我拿」的稱讚等等。

3:幫助手足間看到彼此的好:手足之間一定不是只有吵架或生氣的時候,也會有愉快的一起玩或分享的時刻,父母可以幫助手足之間看到這一點:「哇!哥哥你願意分薯條給妹妹好大方喔!」「妹妹好欣賞你做的機器人呢!所以也想學你」等等。增加彼此的好印象。

我是家裡的老二,我的姊姊是個好姊姊,有時會管我打我或叫我不要煩她,但我還是好喜歡她喔!弟弟出生時我也努力想要當個好姊姊,但其實好困難,尤其當他一直來煩我的時候,我就會把他踩在腳底下(真的踩)。不過弟弟6年級時就能把我過肩摔了(菸)。不知道我的弟弟現在到底有沒有覺得我是個好姊姊呢?
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