2016年2月18日 星期四

不然我要生氣了

劉千睿臨床心理師在他的親子教養課程中提到,家長常用的「你再不...我就要生氣了!!」這樣的語言稱之為,情緒威脅,雖然有用,卻意味著你要求小孩要為你的情緒負責,而並非讓孩子知道他的行為需要修正的地方。以前有效,是因為孩子愛你,並非學到行為調整的方式。
劉心理師在這篇文章裏頭,有非常清楚的行為後果說明、貫徹指令的原則、行為選擇的示範,以及接納孩子狀態的說法。整個過程,不需要大發脾氣、處罰、威脅,只有保持冷靜跟原則一致,就能讓孩子為自己的行為負責,是一篇兼具教養跟示範的好文章。
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轉自  劉千睿 臉書
20151225

<不然我要生氣了>__劉千睿 臨床心理師
上課前和媽媽會談,5歲的男孩和4歲的妹妹在旁邊自己玩玩具,
男孩拿了個會發出大聲音的發條玩具玩得不亦樂乎,
妹妹首先發難:「你好吵!你不要吵!」
我嘗試安撫妹妹:「你可以請他小聲一點,不過那個玩具本來就是會發出聲音的喔!」,
妹妹照做了:「請你小聲一點」,並繼續在一旁畫畫。
男孩聞言改玩了一下另一個玩具,但沒多久又開始轉發條玩具,嘎嘎嘎~~~
這次換媽媽忍不住了:「你不要再讓那個玩具發出聲音!」,
我請媽媽給一個“不相容的命令“:「因為我在和老師說話,那個玩具太大聲了,你可以先玩別的,請你把那個玩具給我」。
男孩開始賴皮:「我放旁邊就好」
媽媽本來想這樣就好,我請媽媽堅持“貫徹執行“的原則,再給一次原來的命令「請你把那個玩具給我」
媽媽講出來時卻變樣了「請你把那個玩具給我,不然我要生氣了」,男孩持續賴皮不給。
我提醒媽媽這樣的命令是沒有效的,請她給予“可預期的警告”:「如果你沒有把那個玩具給我,我會把其它的玩具先收走」,男孩持續負隅頑抗。
我請媽媽過去把整盒玩具收走,並且給一個“行為後果說明“「因為你沒有把玩具給我,現在玩具會先被收走,你可以去跟妹妹玩畫畫,如果接下來你有安靜5分鐘,玩具就會再拿出來給你玩」。
男孩順從地走去桌邊和妹妹一起畫畫,當安靜地玩了約五分鐘之後,我請媽媽給男孩一個選擇「你剛才都有安靜地玩,你現在想要繼續畫畫?還是我拿玩具出來給你玩?」,
男孩平靜地表示想要繼續畫畫,我請媽媽“具體稱讚“他「你都有安靜的畫畫等媽媽跟老師講話,很棒喔!謝謝你!」
會談結束時,親子三人情緒都很平靜,馬上可以進入下一個階段做該做的事情。
這個過程中使用了大量的行為技巧,包括在命令前說明原因幫助兒童理解他人需求、給予不相容命令讓兒童避免再犯錯、停止使用無效且傷害關係的情緒威脅、給予明確的可實際執行的行為後果警告、貫徹執行、保持冷靜中性且知道自己在做什麼的態度、當孩子表現出適當行為時給予稱讚及感謝。
這些技巧寫在書中的時候都很容易,但臨場要做很困難,所以父母剛開始學習教養技巧時需要心理師在旁邊協助。這樣的模式叫做「現場指導」,在教養困境產生的當下,馬上介入處理,累積成功互動的經驗,幫助親子能夠冷靜地溝通、維持良好的親子關係。
用「不然我要生氣了」來作為不適當行為的行為後果實在一點效力也沒有,又傳遞了孩子錯誤的訊息:「生氣是不好的、我要為媽媽的生氣負責」。
從情緒認知的角度來說,我們在教導孩子情緒時,會幫助孩子接納自己的情緒,當察覺到當自己生氣時,可能是有一些事情不對勁了,需要被改善,而不是一種危險的、有傷害的狀況。且人們應該為自己的情緒負責,別人的言行可能會惹你生氣,但那是因為你思考別人言行的方式讓你生氣,例如你覺得「他是故意的」你就會生氣,但如果你覺得「那個玩具本來就比較大聲」你就不會生氣。而要怎麼想是你自己可以決定的。所以當有人對你生氣時,是他自己的問題,你可以嘗試去理解他生氣的原因,你也可以做一些事幫助他比較快恢復平靜,但他如果要持續生氣,那也是他自己該負責的事。

媽媽最後說:「以前我說我要生氣了都有效」
我說:「那是因為孩子愛你,他希望你開心」

我愛你,我希望你開心,但我也想玩玩具,我不知道為什麼玩玩具跟愛你會產生衝突?如果你一定要生氣,我也可以不玩玩具,但這真的是你要的嗎?讓我放棄我想要的,來得到你想要的?
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