2019年7月23日 星期二

特殊需求兒童入小學父母心法

特殊需求兒童入小學父母心法 
撰文者  邱惟雅臨床心理師
 (臺中市兒童發展通報中心邀文) 
(精簡版刊登於臺中市兒童資源網第 61 期季報)


    恭喜熬過艱辛早療、幼兒期的孩子與家長們,接下來孩子進階成為小一新鮮 人囉!相信此刻心中,擔憂可能多於高興,先是要考慮上不上正音班、入小體驗 營、英/國/數先修班,後是要擔心學業、人際相處,特別是當孩子有特殊需求時, 更加緊張會跟不上、被霸凌、造成老師困擾…;而坊間又有太多爆炸資訊,正無意識加劇我們內在的焦躁,光想實在太可怕了!

準備作戰
   
    要跟家長們說,放棄一切順遂想法,作戰準備應付吧!看到這裡定有黑人問號,不是該要讓我們放寬心嗎,怎要作戰準備呢?不,我們唯有正視、接納在自 己此刻心中的擔憂與焦慮,才有機會真正陪伴身旁的孩子,才知道我們大人應該做甚麼,因此直面大人自己的心理狀態無比重要。

轉換環境就是有壓力    
 
    轉換環境對所有人都是壓力,面對壓力時你的感受為何?試想到新公司上班時,擔心、緊張、不知所措、說不出的感受…,現在孩子要升小一了,我們擔心他,但可能忽略自己也在壓力狀態,你安頓好自己了嗎?若還沒,請正視自己壓 力下的狀態,調整好步伐、情緒,你怎麼幫助自己紓壓(例如:吃冰淇淋、追劇、 運動、與朋友吃飯…),現在起至 11 月底就常常去紓壓,但「不要加諸孩子過度刺激來紓壓!」(如:要求天天握筆寫一頁字、早療課全改為英文、注音、數學先 修班…)。若大人還沒穩定下來,這些都是徒增彼此壓力作為,因為在此刻我們會有的感受,孩子也「 即將 」都要面臨,除了換學校、換同學、換老師、換課程, 還有作息要調整、自理能力要提升、從一周握筆兩、三次,到天天寫三四本作業本….。  
 
    親愛的家長,請在心裡默念三次「 孩子你即將面臨很大的壓力!」,或許他表現出一副無所謂的樣子,但仍要記在心中提醒自己,他將面臨壓力!當我們為了自己的擔憂,而加諸給孩子這些過度刺激行為時,無形中孩子背負、承擔我們 的焦慮,而他真正的壓力還沒開始,開學時可想而知狀態只會更糟,你一定不會想這樣過生活,因此放過你自己吧!!!

入學準備應以生理、安全需求 滿足為優先     

    入學準備應首重孩子生理需求、環境與人的安全需求,指的是:吃喝拉撒睡、 冷熱痛、安全感、穩定感,穩定而可預期步調是生活安適的核心 。  
 
    許多專家分享入小前的準備,依據常見建議補充幾點:生活作息調整宜重視 孩子基本睡眠長度、並應考慮家庭作息來規劃;而參訪新學校了解環境、鐘聲、 如廁外,教導孩子認識學校生活步調(如:上放學時間、誰來接、往哪去、何時回 家),這些均為建立基本生心理安全感的重要來源。  

    而認識老師建立安全與信任方面,建議只要介紹老師如同幼兒園老師一樣照顧他即可 。至於想交代老師、希望多關照的不要急,老師這時要認識很多新孩子,此時溝通不是好時機,開學初期老師壓力也很大。擔憂孩子遇到困難需協助,不妨暑期間與孩子多演練應變(務必延續幼兒園已熟悉、習得的方式)。  

    最後安親班挑選,多考慮孩子、你與安親老師互動是否投契、安親時間與家 庭作息是否適配,其餘加強注音、數學、英文都不是首要。特別提醒中重度障礙 孩子家長,入小後的療育仍相當重要,安親/療育課程間應有所取捨、避免孩子體 力、精神過負荷,持續療育、減少學業成就追求方式。

親師溝通如何進行  

    開學各校都有班親或說明會,了解學校可使我們與孩子有對話場景,也可降 低我們對於孩子在陌生環境的焦慮感。與老師溝通可考量以下建議:

一、照護上需要醫療生理協助者,提供緊急應變方式給老師參考  
        血友病、先天性糖尿病、罕病、心臟病、代謝性相關疾病、癲癇、視聽嗅味 觸覺困難…等,也就是外觀看不出狀況,但臟器、血液、吃喝拉撒睡、感官功能 需要協助的孩子,(概略說即手冊上障礙類別第二、四、五、六、八類,及部分腦 腫瘤、癌症、四肢完好移動須注意關節肌肉問題等),建議優先讓老師們知道,提供緊急狀況應變方式讓導師留存參考(一張紙為限,醒目寫上孩子名字與疾病名 稱),確保孩子在校安全為首要,也教導孩子除了導師外,還可以找誰(其他老師、 校護)幫忙,建立協助網絡。

二、常見第一、三、七類特殊需求孩子父母,請信任孩子  
        這群孩子親師溝通可稍緩緩,一開始在情緒、人際、或學習表現上不好都是常見的,孩子需要時間重整適應,11月後就會漸入佳境。  
     
        而剛開學或許擔心霸凌、欺負等問題,但老師不是省油的燈,有情緒、狀況都曾處理過,處理上若有疑慮便會找你討論,這時才是跟老師談論孩子問題的好 時機,此刻老師焦點就只在你的孩子身上,輸入訊息才會有用。  

        可與老師分享過去有效互動與引導方式,讓老師了解孩子疾病表現、影響範圍,詢問老師是否需要評估報告書、心理衡鑑報告協助掌握,信任老師能因應,若處置不來,除了家長共同協助外,學校尚有輔導系統支援;但最重要的是給孩子時間適應,初期混亂不表示永遠的混亂,爸媽記得趕快去紓壓。

三、家長理解、接納孩子情緒與感受,比教導更重要  
        開學後應多關照孩子情緒與感受,照顧者是孩子安全、穩定的泉源,沒有人可比你給的更多更精準,值此壓力時刻提供你的溫暖,能給孩子最大安定力量。 放學後多與孩子對話、同理他新生活中的疲憊(疲倦也是情緒的爆點)、緊張、害怕、不知所措、困惑、有趣、好玩…,表達對其新生活的好奇與關懷,是開學後我們最該做的(而不是趕著寫完、應付作業)。其他時候若知道孩子遭遇困難,先同理感受,再了解他怎麼想、怎麼做,最後不恰當反應時才教導子因應方式並演練,觀察後續是否改善,這樣孩子才能於環境中幫助自己,切莫急著要討公道、 找老師問明白、要求老師處理或急著導正孩子行為喔。

2018年1月21日 星期日

健康、平安、幸福的家庭關係



在華人的民俗信仰中,我們常跟菩薩求的,就是家人的平安與健康,對家庭來說,幸福的要件,也就是家庭成員的平安和健康。我們經常掛念父母、伴侶、孩子今天是否過得好?心裡深深祈求的是孩子可以平平安安、快快樂樂地長大,伴侶可以身體健康、同心相伴,父母可以健康高壽、福氣綿長。

我們想要守護家庭,這個想要可以想要到讓我們願意將對自己的照顧、呵護,放到後面一點的序位,讓家人優先!但是,我們仍然是家庭的一員,我們的健康、平安、幸福也是同樣的重要。

在每周二的早上,我們允許自己,給自己一段屬於自己的時間,短暫離家出走兩個半小時,然後,我們可以抒發自己、表達自己、梳理自己、沉澱自己...,透過團體與心理劇,我們在整理自己的過程中,我們也持續守護著我們最愛的家,持續經營健康、平安、幸福的家庭關係!

報名由此去➡️➡️ https://goo.gl/KVzxJg

🔔活動時間
日期:107年03月13日~~~107年04月17日(共6次)
(03/13、03/20、03/27、04/03、04/10、04/17)
時間:每周二 09:00~11:30       (每次兩個半小時,共計15小時。)
地點:慈恩心理治療所
參與對象:對探索自己或/和家庭有興趣或好奇者、希望改善家庭與人際關係者。
成員名額:6人以上開課,額滿為12人。
帶領人:#劉彥君臨床心理師(國際哲卡馬任諾學院中級導演認證)

🔔課程費用
(1) 一般民眾2400元。
(2) 曾參與過慈恩心理治療所講座、工作坊等課程者2200元。
(3) 慈恩心理治療所內接受個別諮商者2000元。
(4) 早鳥優惠:02/21(含)前報名者可折價200元。

🔔報名方式
(1) 現場報名:親至慈恩心理治療所填寫報名資料並現場繳費 (須先電話聯絡)。
(2) 線上報名:填寫線上報名表後,請盡快匯款,完成報名表及匯款兩項者,依報名成功通知信,確定報名成功。(依繳費順序為報名先後依據,額滿為止。)
(3) 報名網址:https://goo.gl/KVzxJg
(4) 匯款銀行代碼:005(土地銀行)
匯款帳號:021-005-407963

🔔聯絡方式
(1) Email:tainandrama@gmail.com。
(2) Tel:0965-730937;06-3035920(聯絡人:劉彥君臨床心理師)

🔔退費說明
(1) 因故無法參加者,可邀約其他夥伴替補,並來信通知。如無替補者,可參考以下說明。
(2) 活動開始前兩周欲取消報名者,在扣除轉帳手續費後予全額退費。
(3) 活動開始前一周欲取消報名者,予退費七成。
(4) 開課前2天(含)欲取消報名者,予退費5成。
(5) 開課後,恕不退費。

——我們在整理沉澱自己的過程中,我們其實也是持續守護著我們最愛的家。



2018年1月19日 星期五

成為關係中更好的自己



心理劇創始人Moreno曾說過,每個「我」都是在「角色」中建構出來的,而當有了「角色」時,這個人也有了相對應的一段「關係」。在我與人們的互動經驗中,我經常感覺到,人離不開關係,不論是美好、支持、平淡、疏離、受傷、甚至不想再回想起的關係…等等,這些都發生在人與人之間。

但是,我相信人性中有一個部分是:「想要往自己喜歡、滿意的方向走去」,換句話說,
#成為關係中更好的自己,常是許多人想要的─欣賞、喜歡自己,也對關係中的自己感到滿意。

在這六次的自我成長團體中,我們將一起展開一段旅程,透過心理劇,透過布巾、顏色、繪畫、音樂、演出、分享...,我們將在每一次的聚會中,遇見自己,成為關係中更好的自己!

報名由此去➡️➡️ https://goo.gl/yGjtmt

🔔活動時間
日期: 107年3月開始,每個月最後一周的禮拜日
🍀03月25日(日)
🍀04月29日(日)
🍀05月27日(日)
🍀06月24日(日)
🍀07月29日(日)
🍀08月26日(日)
時間:09:00~16:00 (共6小時,休息1小時) 
地點:慈恩心理治療所
參與對象:對探索自己或/和家庭有興趣或好奇者、希望改善家庭與人際關係者。
成員名額:6人以上開課,額滿為12人。
帶領人:#劉彥君臨床心理師 (國際哲卡馬任諾學院中級導演認證)

🔔課程費用
1. 一般社區民眾:6000元,03/01前完成報名者,早鳥課程優惠價5000元。
2. 大學生或/及研究生:4800元,03/01前完成報名者,早鳥課程優惠價4000元。
3. 採線上報名,填寫線上報名表後,請盡快匯款,完成報名表及匯款兩項者,依報名成功通知信,確定報名成功。

🔔報名方式
(1) 現場報名:親至慈恩心理治療所填寫報名資料並現場繳費 (須先電話聯絡)。
(2) 線上報名:填寫線上報名表後,請盡快匯款,完成報名表及匯款兩項者,依報名成功通知信,確定報名成功。(依繳費順序為報名先後依據,額滿為止。)
(3) 報名網址:https://goo.gl/KVzxJg
(4) 匯款銀行代碼:005(土地銀行)
匯款帳號:021-005-407963

🔔聯絡方式:
(1) Email:tainandrama@gmail.com。
(2) Tel:0965-730937;06-3035920(聯絡人:劉彥君臨床心理師)

🔔退費說明
(1) 因故無法參加者,可邀約其他夥伴替補,並來信通知。如無替補者,可參考以下說明。
(2) 活動開始前兩周欲取消報名者,在扣除轉帳手續費後予全額退費。
(3) 活動開始前一周欲取消報名者,予退費七成。
(4) 開課前2天(含)欲取消報名者,予退費5成。
(5) 開課後,恕不退費。

——我們將在每一次聚會中遇見自己,成為關係中更好的自己。



2017年12月26日 星期二

不安全感 = 婚姻的導火線


撰文:邱似齡心理師

吵架時,不論是向激烈方或逃避方,其實都是在向對方索取安全感,但索取的方式撕裂了兩人的關係

牙膏從前面擠還是後面擠,真的變成離婚的導火線?


一對夫妻來做婚姻諮商,從牙膏要從後面擠還是從前面擠,吵到要離婚,後來我才發現,婚姻中時常吵到要離婚的導火線,都起因自小事,所以用問題解決的方式之所以無效,就是因為真正的衝突核心都不是這些小事到底該怎麼解決,重點來了,既然不要只想著解決這些小事,因為問題不在這裡。那問題在哪?原來問題出在,先生提出的生活建議,太太不認同,先生認為自己人微言輕沒有影響力,但太太認為,自己在先生心目中的位置不如婆婆一通電話的言聽必從,不滿自己始終被當作外人看待,只好高分貝的表達自己的被忽略,太太越是激動的陳述,先生就逃得更遠。

非常典型的,我對你錯,我指責你逃避的夫妻互動方式。


你是指責攻擊型?還是逃避退縮型?


人在面對生存威脅時,會有三種本能:攻擊、逃跑、呆滯。伴侶關係發生衝突危機時,夫妻之間也是會有這三種本能出現,而最常出現的反應是攻擊與逃跑。先生的逃避行為下,內在心聲是覺得自己不夠好,始終被太太嫌棄;深層情緒是,我好害怕你認為我不夠好,有一天會拋下我離去。從覺得自己不夠好,但擔心害怕因為這樣的不夠好會被對方拋棄。所以,做不好的事就逃避去做了。太太步步進逼的行為下,內在心聲是我對你一點都不重要,衍生出的深層情緒是,我好孤單,我始終得不到你的珍惜。所以,行為上就不斷地想要索求。

攻擊型的伴侶往往會數落、斥責,希望得到對方回應;
逃跑型的伴侶,往往會躲避、沉默,需要給自己一個空間來沉澱。

斥責是因為需要你的回應

親愛的,你真的知道我在說甚麼嗎?
你,在乎我嗎?

沉默是因為害怕受到傷害

親愛的,當面對你的指責,我害怕真的是你口中那樣的人。
我,其實很害怕。

缺乏安全感才是婚姻的導火線


情緒取向婚姻諮商大師Su Johnson的書中提到,婚姻中的衝突,起因於情感上分離,對彼此缺乏安全感,因此要讓彼此重新產生情感連結,用問題解決模式的效果有限,記住了,不要再去解決小事,得從兩人內在,未滿足的依附需求及深層情緒著手,改善安全感。意味著,婚姻關係若是幸福,彼此是不會在意誰為婚姻做了多少?婚姻裡頭多數的爭執是無法解決的,平時的相處如何讓彼此感覺到被重視、被喜歡、被珍惜,所帶來的安全感,才是所有關係的核心。


想改變夫妻衝突的第一步,在於辨識誰追誰逃的位置,追逃會形成負向的互動循環,找出內在真正的心聲、看見彼此的深層委屈


夫妻關係,彼此之間互持的不只是愛情,更多的是安全感的給予與接收


當你大聲嚷嚷,我卻更顯得沉默,親愛的,冷靜些好嗎?
當你靜默無語,我卻更加挫敗,親愛的,你看的見我嗎?

★不同的伴侶類型,所需要的安全感建構辦法,就不一樣。★

攻擊型的伴侶需要對方正視自己,而不是用「我們先彼此冷靜,你不要激動」來解決,需要的是對方的反應。” 愛我,回應我,就是給我安全感。 ”

逃避型的伴侶需要對方放軟態度,而不是用「你為什麼不說話,為什麼要離開」,需要對方給予空間。” 愛我,別勒緊我,就是給我安全感。 ”

這些安全感的建構,從理解對方的類型開始,再來需要學會恰當的溝通技巧。

這次讓我們從辨識彼此的溝通型態開始,為婚姻增添安全感配方吧!

延伸閱讀
[1] Dr. Sue Johnson(2009)。抱緊我:扭轉夫妻關係的七種對話。台灣:張老師文化。


我不明白,看起來這麼成功的偶像,竟然自己結束生命,那我呢?



這幾天,因為韓國年輕的偶像歌手結束自己的生命,開始有一些很年輕的小粉絲被衝擊到,效應開始發酵。有小粉絲寫信來跟我們詢問,一些他不明白的問題,原文如下:

我想問跟您的專業相關的問題,因為這幾天挺難過我的偶像過世了。(國中就超喜歡的明星)
1. 為什麼有著憂鬱症,卻還是可以裝的很開朗的出現?
    我真的不懂,很焦慮就不容易會表現開朗,那份「假裝」的能耐是哪來的?
2. 心思細膩敏感,為什麼很多時候會憂鬱?
    它可以是缺點也可以是優點啊!
3.「自殺」的缺點人人知道,但是會不會有些時候反而對當事者是解套辦法?
   我很單純的想知道這這些問題的想法,如果可以想聽聽專業的解析。

親愛的孩子,依著你的提問,我的感受與體會及回答是這樣的。
首先,你一直看著像天上太陽的偶像歌手,竟然選擇用結束自己生命的方式,來面對他長期被憂鬱束縛的痛苦,你一定會有許多衝擊,包括:
「懷疑」,會覺得那他以前的開朗開心都是假的嗎?
懷疑自己以前所感覺到的興奮與喜悅,難道都是虛無的嗎?
然後可能會經歷到一些「生氣」,認為我這麼喜愛的偶像,怎麼用這種方式面對痛苦,而不是主流價值裏頭的有勇氣、能抗壓、勇敢的去迎頭碰撞憂鬱巨獸,為什麼會敗給了這頭無形卻黑暗的巨獸?
接著,你可能會覺得「難過」,難過一個自己認為光鮮亮麗的偶像,卻用了這麼可惜的方式結束了自己,難過自己曾經的追尋,似乎也成了一場夢幻泡泡,那接下來還有甚麼可以相信呢?
有的時候我們似乎在追尋太陽時,才能看見自己的影子,當影子出現,才確認了影子的存在,那當太陽不見時,影子就開始慌張且困惑,我該何去何從?

榮格,一位偉大的精神分析師曾提出,人是有許多面具的,在不同的時候,不同的場合,人格面具就會選擇最適合的面具出現,人格就是所有面具的總和,但每一個面具,都是真實的自己,是一種在社會上生存的必要性。
所以我很想告訴你,不論你看見的偶像,是哪一個面具的呈現,一定有些面具是你沒有看見過的,或許是偶像不知道該怎麼讓粉絲們看見他不想讓你們看見的面具、也或許是偶像認為自己有責任不讓你們看見他的其他人格面具,當然也有可能只是粉絲們離偶像還是有點距離,所以沒有看見罷了。但重要的是,每一個人格面具都是他,所有面具的總和,就是他,你所喜歡的偶像。不論他今日呈現出哪個人格面具在你面前,我想都有他的原因,若我們真的喜歡他與愛他,即使不捨、覺得可惜,我們也是尊重他的決定畢竟只有他自己知道他有多辛苦,在這些人格面具的轉換之際。這是我對於你第一個提問解答。
而你現在在經歷的感受,可能也是一個失落的歷程,最終會走到接受與承認。

第二個問題,有的人格特質、世間上所發生的事情,都是一體兩面,就像太極,黑中有白、白中有嘿,福禍相倚,情緒敏感若懂得消化、運用、與自己的情緒相處、用敏感情緒理解他人,也許就會是個很好的特質。若從小情緒敏感,但不曾得到過好的情緒陪伴、理解及協助,對情緒敏感得來說,或許只是一種災難,因為自己不知道如何消化難過的情緒,有時還時常被家人或朋友嫌棄太敏感、想太多等負面的評價,此時就是雪上加霜的災難。
若自己不曾找到真的能協助自己的專業,那厚重的霜雪真的可能有一天會把自己壓垮,因此找到能幫忙自己的專業人士,不僅是重要,也可能是一種機遇。但前提是,對憂鬱的人來說,找人幫忙是一件很困難的事,若能這麼輕易的跨出憂鬱,積極的找人協助,也許事情會有不同的轉機,但也有可能會有相同的結果。

所以這裡回答你第三個問題,自殺到底是不是一種解套?
我想,解套的方式有非常多種,當然你也可以認為自殺是一種解套。但依據我自己的臨床經驗,我都會跟我的當事人說,我當然明白生命是你自己的,要怎麼活、甚至不活都是你的選擇,你也可以告訴我,自殺你沒有傷害任何人,你有自己身體使用權。但我也都是跟我的當事人說,在我以專業陪伴你的過程當中,我會盡力的去思考,我今天在陪伴你的過程,我是否已經做到我專業上的極限?
甚麼叫做專業上的極限,如我是否已經協助你用新的經驗去經歷過去的每一個難過時刻,我是否已經找尋所有系統中的資源來幫忙你,我是否已經告訴你我所知道的每一個所謂有效的治療學派、比我更厲害的心理師或心理醫師的轉介,我是否已經跟你分享我所有知道關於負向想法的對應方式、腦海中所有跟痛苦情緒相處的方法,還有我是否已經跟你分享,我自己在經歷像地獄的低潮時,我幫助自己度過的方式。意味者,我會給出我所能給出的最大陪伴。
如果當我已經做到我專業上的極限,你還是選擇要用結束自己的方式,與這個世界說再見,那我當然也是只能接受,然後放下跟你說再見。

親愛的孩子,也許你不明白為何最愛的偶像會選擇用這樣的方式跟世界告別,甚至大大的衝擊你,你現在正經歷失落的階段,然後會走到一個對「憂鬱」有更深體會及了解的位置,是我對你的提問給出的最大解答。
最後,還是要讓你知道,人的盡頭就是神的開始,這句話到現在還是很受用的,不論你怎麼經歷這個生命,都要相信每個靈魂的存在就是一種美好與被祝福